理解对于我来说是一件奢侈的事情，遥远到触不可及，
所以，我任何的决定和选择都是参考于我的心失去了支撑的力量，
而，所有不理解我的人，都以为全部的过失都只是我的错误。
我不想辩解，因为，我始终知道这个世界上只有自己知道自己。

当我像局长提出我想辞职的意愿以及原因时，
我身上所有的负重一下子就卸了下来，顿时变的很轻松，这种感觉我失去了太久，
尽管局长没有立刻答应，尽管我接下来可能面临失业的可能，
但是，当那种久违的释怀充斥了我全身的细胞时，我顿时觉得原来自己本就不属于这个地方，
我会远远的离开那些口无遮拦，自以为是的人，
我会远远的离开电视台，
离开那些因为这个过程所带给我的快乐和悲伤。

我的胃严重的不舒服，仿佛要死去一般，
是天气的炎热，还是内心的焦躁，如果让我选，我真的不知道。
我总是想把一切关于美好的记忆打包，甚至以为可以让他们升级，
但是当我开始筛选这些美好时，却遗憾的发现那些悲伤已经首当其冲。
所以，我其实已经把快乐弄丢了，我已经很久没有快乐，以至于忘记了快乐的感觉，
或许哪一天我会真的麻木把悲伤当作了快乐的替身。
其实，我是不应该悲伤的，至少我还是年轻的，
虽然一些大小不齐的机遇，让我悄然的放走了，
但是，我还是觉得那些或明或暗的未来终究有一条路是属于我的。

所有的，我的亲人，和爱我的人，
请原谅我偶尔痛快的发了一起脾气，
你们知道的，憋了太久了，我真的也就生病了。
我的发泄只是体积有限的身体再也容不下忍耐的时候短暂的爆发，
我需要这样的爆发，不然我真的要死去了。

我会继续写文字，
尽管我就要失业了。